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L'amitié entre un homme et une femme est-elle possible?
Suggéré par Catherine.

 bah eh ! Y a qu'à voir moi et Maak ! Imaginez si je lui rendais tout l'amour qu'il me témoigne! Nous aurions un enfant et les vôtres souffriraient ! Ne faut-il donc mieux pas en ce cas croire que l'amitié entre un homme et une femme est possible ?

Tant que nous sommes à discutailler de dames et de messieurs, de stéréotypes et autres catégories dans lesquelles c'est plus pratique de rentrer (du moins pour les statistiques et les sondages d'opinion), parlons un peu de ce sujet brûlant, cette question qui vous carbonise les lèvres mesdames :

quels sont les différents types de sous-vêtements et pourquoi ces messieurs préfèrent-ils tel ou tel modèle?

Et par la même occasion, répondons à une autre interrogation fréquente de ces messieurs (comme ça il y en aura pour tout le monde), à savoir "Mais que portent mes congènères masculins sous leurs pantalons"

En tant que fille (si, si, promis), je connais ce douloureux problème, ce doute atroce qui nous taraude au moment propice, parfois même avant: "Caleçon, slip, boxer ou pire : kangourou??". En grande curieuse que je suis, j'ai sondé mes amiEs pour connaître leur préférence. Le verdict, messieurs, changera peut-être votre vie à jamais, cependant il est temps que la vérité fasse jour. Longtemps, la question est restée en suspens, les femmes ayant leur opinion et les hommes leur confort, fallait-il sacrifier l'esthétisme au confort? La virilité au ridicule? Aujourd'hui la réponse est donnée:

Un slip, c'est moche...

Oui, vous avez bien entendu euh, lu plutôt (Pluto qui n'est pas, je le rappelle l'ami mais le chien de Mickey )! Mort au slip! Navré pour l'aisance, très chers mâles, mais le slip est la meilleure façon de faire fuir une femme! Laquelle d'entre nous n'a jamais failli dire à une amie : "Si je te jure, c'est un con et en plus, il porte des slips...tu comprends que je ne peux pas entamer une relation sérieuse avec ce genre de personnes". Pire encore, j'ai connu des garces (oui à ce stade là de pourriture humaine on peut se permettre les gros mots même sur Vox) qui faisaient courir des rumeurs accusant tel ou tel de porter un slip, ce qui bien entendu faisait baisser sa côte de popularité jusqu'au niveau le plus bas jamais enregistré par l'observatoire national de la condition masculine ...Alors par pitié, pour vous, comme pour nous, faisons cesser cette mode perdue qui subsiste encore dans certains pantalons et autodafons les slips! Stop aux motifs ridicules, stop au fou-rire contenu devant l'apparition d'un tel vêtement, stop à cet underwear qui tient parfois du parachute s'il y a négligence de la part de son propriétaire! Par pitié, soyez fiers, bannissez le slip en signe de virilité!

Autre vérité mais qui tombe tant sous le sens qu'il parait inutile de le rappeler: le Kangourou est une chose abominable, l'oeuvre du diable! La pire invention que l'homme (et la femme ait jamais connu). Il serait préférable pour la personne qui a inventé cette horreur qu'il ne se trouve pas sur mon chemin pour s'en vanter, sinon on aurait quelques comptes à régler. Je veux bien concéder le privilège du confort à ce...truc (je ne vois vraiment pas d'autres mots) mais même les curés et les vieillards sans relations sociales ne devraient pas oser... Le caleçon en revanche fait des adeptes et c'est bien compréhensible. Ce petit short testé pour permettre à l'homme de s'aérer l'intimité tout en ayant une virilité affichée. Orné de motifs décoratifs du plus amusant au plus sexy, de l'ironique au ravageur, le caleçon a encore de beaux jours devant lui. Retombant harmonieusement sur des cuisses musclées, il devient objet de séduction. On n'a d'ailleurs encore rien rencontré de mieux pour la plage et ce ne sont pas ces messieurs qui me contrediront. Cache misère ou cache fortune, il est le meilleur ami de l'homme.

Passons enfin à cette dernière catégorie qui regroupe tous les avantages des modèles présentés : le boxer. Esthétique, confortablement, incontestable soutien de la virilité, orné de motifs simples, permettant une allure dynamique et sportive voire même entreprenant!, il a également l'avantage de montrer l'envers de ces messieurs sous un jour pour le moins agréable. Avec le boxer, pas de mauvaises surprises, pas de crises de fou-rires, mais plutôt un sourire langoureux et des regards engageants. Si l'on compte également le fait qu'il ne peut jamais être à l'origine de moqueries dans les vestiaires, le boxer est incontestablement l'objet qu'il vous faut, le must to have, le sous-vêtement à toutes épreuves...un plus pour vous mesdames et demoiselles, il résiste au lavage ainsi fini les slips qui baillent et les caleçons qui rétrecissent!

Alors chers Voxiens, à blog'entendeur...

Pendant longtemps fille unique d'une fratrie de taille plus que respectable, j'ai eu plus d'une fois l'occasion de cotoyer nos amis les Hommes. Je les trouve formidables! C'est quand même une race étonnante! Depuis que je les connais, je ne cesse de m'étonner de tel ou tel comportement!

Personnellement, j'ai beaucoup fréquenté les übersexuels. L'ubersexuel ou le mâle dans toute sa splendeur. Ca ne se rase qu'un coup sur deux, ça se parfume à peine et ça sent bon l'homme des bois (mais pas l'homme des cavernes non plus), ça rote à table et ça pète au lit, ça se colle les doigts de la main gauche dans le nez et la main droite dans le pantalon, ça passe dix secondes et demie douche comprise dans la salle de bains, ça met toujours la même chose: jean/pull/T-shirt, ça dit : " t'as pensé à racheter de la bière?" et "Oh! Ta gueule! je regarde le match!". C'est beau, ça a du charisme et c'est bordélique. Mais ça a aussi des qualités cachées...jugez plutôt ( oui je sais, ah non pluto c'est le chien de Mickey)

l'übersexuel sait souvent très bien cuisiner...Il a appris au contact des autres. Vous pensez qu'il s'agit pour lui d'un véritable plaisir, qu'il s'éclate en vous préparant un tajine de poulet, mesdames, et bien que nenni!! C'est juste que entre cuisiner et faire la vaisselle, il a fait un choix stratégique qui lui permet de regarder le début du match sans se faire hurler dessus, d'autre part il a constaté que les grands chefs étaient des hommes mais qu'il n'y avait pas encore de grands plongeurs...Ah l'übersexuel est malin, non?

Souvent et en particulier les soirs de match, l'über retrouve ses amis les hommes. Ils investissent votre salon pour le plus grand plaisir de vos yeux et de vos oreilles. Loin de dire que ça ressemble au calendrier du Quinze de France, disons plutôt que c'est plus proche d'un documentaire animalier d'Arte : "Mutation du pachyderme en patagonie du sud est ou la grande sieste des mâles". ça rampe sur votre canapé, ça larve dans les fauteuils, ça a des sursauts (mais quel sursaut! et un fauteuil de niqué, un!) seulement quand il y a but peu importe de quel camp, de toutes façons, l'homme est conditionné pour hurler quand il voit un ballon au fond d'un filet. Faites l'expérience: balladez vous avec un ballon dans un filet de courses pour rigoler! Fermons la parenthèse. donc ça larve, ça lit des magazines de cul et ça télécharge des films ...euh...osés dirons nous... en pensant que vous ne savez pas alumer un ordinateur, ça porte des caleçons ( parce que le slip ça comprime) ça boit comme des trous et étonnemment, ça ne se lève jamais pour aller pisser ou alors avec force commentaires ( "Bon allez je vais vidanger moi!"et autres " je vais faire pleurer Simone") Ils fréquentent si peu vos toilettes que vous avez longtemps soupçonné qu'ils utilisaient des bouteilles vides pour satisfaire leur besoin sans jamais avoir à se lever ( quand la bouteille est pleine t'en prends une autre! ).

Mais malgré tout, malgré la bière et les odeurs, on aime l'übersexuel (enfin bon je parle pour moi là). Parce que parfois, il a des émotions! si si je vous jure! Quand on le plaque, l'über pleure! devant vous! c'est un coeur d'artichaud, ça recherche sa maman dans toutes les femmes, et pour peu qu'on le flique un peu, ça gueule mais en réalité c'est content...et nous aussi, en bonnes chieuses que nous sommes on a trouvé un truc sur qui gueuler et qui esquisse un demi sourire quand on le fait ce qui nous énerve et nous permet de gueuler plus fort et déclenche une crise de fou rire en retour ce qui nous permet de nous réconcilier systématiquement, après y a des exceptions mais n'est pas non plus übersexuel qui veut!