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Bien entendu, je plaisantais, Maak n'est pas un chien! c'est évident!
Il cache sa célébrité derrière des photos de gros monsieur ou des avatars de mec à bonnets mais c'est un véritable sex-symbol cet homme-là!
Oui m'sieurs et m'dames, c'est bien lui le sosie parfait de l'interprète du grand, que dis-je de l'incroyable Derrick! (Ci contre une photo de lui après avoir gagné successivement au Tac-o-Tac et aux chiffres et des lettres contre Yvette, justement, la bin gironde Yvette).
Nous ne comprenions pas sa fascination pour les séries policières c'est chose faite!
Mais aigri par un physique trop attrayant, le pauvre homme blessé par des femmes vénales et ne s'intéressant qu'à son joli minoi, a préféré se retrancher derrière un blog. Depuis son petit ordinateur (fabriqué par des petits nenfants chinois), il écrit des diatribes aides et méchantes contre les gens gentils qui lui font des crêpes et lui laissent de gentils commentaires et plein de "c'est top" et ce, même quand c'est pas top...et c'est souvent quand même!
Meurtri par la vie, éternel second rôle, il tente désespérement de se faire accepter dans le monde du cinéma. Il obtiendra la seule récompense de sa vie lors de la nuit des sosies organisée cette année là en Allemagne. Il recevra alors le trophée du "Regarde toi dans la glace tu ressembles à Derrick". Un bonheur immense comme on peut le voir sur ces images d'archives.
Adulé par les allemands, Maak reste vivre quelques années là-bas dans l'espoir fou que le Horst Tappert crève d'une maladie de vieillard (pardon Mamie Débrouille).
Mais contre toute attente, le vieux comédien résiste! Malgré les enquêtes plus dangereuses les unes que les autres (il y a encore trois jours, on voyait le fabuleux comédien allemand effectuer trois pas au trot dans un couloir d'hôpital), le vieux tient le coup. Il s'accroche telle une sangue au rôle tant convoité par notre très cher Maak.
Tant qu'on y est, envoyez donc vos dons sur ma boite e-mail, je transmettras, vous trouverez ci-joint mon relevé d'identité bancaire (RIB pour les profanes)
.Comédien déchu et déçu, Maak se tourne alors vers la peinture. sans relâche, il tente d'effectuer des reproductions de grands peintres. Mais c'est un échec pour le pauvre homme qui n'arrivera jamais à dessiner autre chose que des pingouins.
Car tout le monde croyait qu'il avait une sincère fascination pour cette faune mais c'est faux...Le mythe est brisé...je sais, vilaine Marie!
Surnommé l'homme au pingouin un peu partout en Allemagne après avoir été surpris dans une situation comprometante pour l'animal, il part en Italie.
Il rencontre là bas de grands noms de la peinture.
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Malheureusement, aucun pingouin n'est là pour remplacer Pingu l'amour de sa vie.
Mélancolique, il se souvient des promenades sur la banquise, des jeux que font les amoureux quand ils sont ensemble, des petits déjeuners au frais (parce que le chaud, Pingu n'aimait pas trop...)
Après avoir visionné le film "la marche des empereurs", Maak manque de mettre fin à ses jours. Ne pouvant supporter de voir Pingu ainsi placé devant le feu des projecteurs et qui plus est en couple avec Nicolas Vannier, un long séjour en hôpital psychiatrique lui rendar la raison.
A la suite de ce séjour, il fera une retraite dans une abbaye italienne. Il y trouvera la paix de Jésus. Mais visiblement, il ne semble pas prêt à nous l'accorder (la paix...)
Voilà ça t'apprendra, et celui qui fait pareil, il aura pareil! des volontaires??? ;)
Pendant longtemps fille unique d'une fratrie de taille plus que respectable, j'ai eu plus d'une fois l'occasion de cotoyer nos amis les Hommes. Je les trouve formidables! C'est quand même une race étonnante! Depuis que je les connais, je ne cesse de m'étonner de tel ou tel comportement!
Personnellement, j'ai beaucoup fréquenté les übersexuels. L'ubersexuel ou le mâle dans toute sa splendeur. Ca ne se rase qu'un coup sur deux, ça se parfume à peine et ça sent bon l'homme des bois (mais pas l'homme des cavernes non plus), ça rote à table et ça pète au lit, ça se colle les doigts de la main gauche dans le nez et la main droite dans le pantalon, ça passe dix secondes et demie douche comprise dans la salle de bains, ça met toujours la même chose: jean/pull/T-shirt, ça dit : " t'as pensé à racheter de la bière?" et "Oh! Ta gueule! je regarde le match!". C'est beau, ça a du charisme et c'est bordélique. Mais ça a aussi des qualités cachées...jugez plutôt ( oui je sais, ah non pluto c'est le chien de Mickey)
l'übersexuel sait souvent très bien cuisiner...Il a appris au contact des autres. Vous pensez qu'il s'agit pour lui d'un véritable plaisir, qu'il s'éclate en vous préparant un tajine de poulet, mesdames, et bien que nenni!! C'est juste que entre cuisiner et faire la vaisselle, il a fait un choix stratégique qui lui permet de regarder le début du match sans se faire hurler dessus, d'autre part il a constaté que les grands chefs étaient des hommes mais qu'il n'y avait pas encore de grands plongeurs...Ah l'übersexuel est malin, non?
Souvent et en particulier les soirs de match, l'über retrouve ses amis les hommes. Ils investissent votre salon pour le plus grand plaisir de vos yeux et de vos oreilles. Loin de dire que ça ressemble au calendrier du Quinze de France, disons plutôt que c'est plus proche d'un documentaire animalier d'Arte : "Mutation du pachyderme en patagonie du sud est ou la grande sieste des mâles". ça rampe sur votre canapé, ça larve dans les fauteuils, ça a des sursauts (mais quel sursaut! et un fauteuil de niqué, un!) seulement quand il y a but peu importe de quel camp, de toutes façons, l'homme est conditionné pour hurler quand il voit un ballon au fond d'un filet. Faites l'expérience: balladez vous avec un ballon dans un filet de courses pour rigoler! Fermons la parenthèse. donc ça larve, ça lit des magazines de cul et ça télécharge des films ...euh...osés dirons nous... en pensant que vous ne savez pas alumer un ordinateur, ça porte des caleçons ( parce que le slip ça comprime) ça boit comme des trous et étonnemment, ça ne se lève jamais pour aller pisser ou alors avec force commentaires ( "Bon allez je vais vidanger moi!"et autres " je vais faire pleurer Simone") Ils fréquentent si peu vos toilettes que vous avez longtemps soupçonné qu'ils utilisaient des bouteilles vides pour satisfaire leur besoin sans jamais avoir à se lever ( quand la bouteille est pleine t'en prends une autre! ).
Mais malgré tout, malgré la bière et les odeurs, on aime l'übersexuel (enfin bon je parle pour moi là). Parce que parfois, il a des émotions! si si je vous jure! Quand on le plaque, l'über pleure! devant vous! c'est un coeur d'artichaud, ça recherche sa maman dans toutes les femmes, et pour peu qu'on le flique un peu, ça gueule mais en réalité c'est content...et nous aussi, en bonnes chieuses que nous sommes on a trouvé un truc sur qui gueuler et qui esquisse un demi sourire quand on le fait ce qui nous énerve et nous permet de gueuler plus fort et déclenche une crise de fou rire en retour ce qui nous permet de nous réconcilier systématiquement, après y a des exceptions mais n'est pas non plus übersexuel qui veut!
On ne parlera jamais assez du drame de l'accordéonniste.
Pianiste frustré, il massacre volontairement les plus grands airs de la chanson française dans le seul but de vous dégoûter à jamais de la musique. Prenez donc pour exemple Yvette Horner.Oui, la petite Yvette qui à l'âge de quatre ans avait déjà les cheveux rouges et la paupière tombante sans compter le biberon facile. La pauvre fillette réclamait à grands cris un piano que ses parents, cruels ouvriers sans le sou, lui refusaient. mais le jour de ses douze ans, la petite fille qui avait à jamais tiré un trait sur ses rêves de conservatoire reçut en présent un piano à bretelles. Les larmes dans les yeux, elle partit en courant dans sa chambre et fit la gueule pendant trois semaines.
Que faire d'un tel instrument, se demandait la jeune Yvette déjà obèse. Pour se consoler, elle ouvrit un paquet de Monster Munch." Les Monsters Munchs m'ont toujours été fidèles, eux " se dit-elle en sanglotant. Pour se changer les idées, elle se rendit à la fête du village (parce que c'était ce jour-là). Elle y rencontra son ami Jean-Jean qui lui dit : "Yop Tu v'ins la Yvette? Y'o l'rebouteux qui nous joue du piono à brrrrrrretelles à lo ploce du village" La Yvette suivit son ami. Elle alla au concert et parmi la foule rassemblée là, un miracle se fit: Yvette tomba amoureuse. "Ah ben, c'est qu'il est bien dans son pantalon c'rebouteux-là!" pensait-elle. Pour le séduire, elle sortit donc son arme: l'accordéon. "V'la donc, j'm'en vais lui d'mander des leçons à c'bouseux-ci et je me le séduirons à force d'accordéon" (oh, c'est joli ça rime en plus)
Et notre bouseuse prit des cours. Elle travaillait sans relâche pour que le rebouteux soit impressionné. Un jour qu'elle interprétait l'Aria n°9 de Chopin, son professeur lui posa la main sur l'épaule et dit :"Oh la Yvette, t'es bin gironde et tu mérites bin mieux que d'avoère un accordéon dans les mains", sur quoi il arracha le piano à bretelles de la jeunette et s'assit sur ses genoux. Il la prit sauvagement dans les bois et un mois plus tard, l'obèse était grosse.
"Ah min Diou! Qu'est-ce que je vais bin pouvoir faire de c't'enfant là, mi?" pleurait-elle tout bas en attendant son tour à la boulangerie. "Sur que je vais lui demander de m'épouser à c'bouseux là". Elle lui demanda donc sa main qu'il s'empressa dès lors de retirer de son corsage fourni: "mais t'es po bin là haut? C'est que je suis bin trop marié pour ça mi!". Dès lors le monde s'écroula pour la jeune accordéoniste. Elle allait être fille mère, une honte en 1878. Elle ne savait rien faire que de jouer de l'accordéon la pauvrette!
ses parents, les vilains ouvriers, foutèrent dehors ma pauvre héroïne déjà bien minable. "Oh mais qui lui a donc mis le diable au corps à c'te bouseuse là! Déjà à douze ans qu'elle relevait ses jupes! ah c'est bien du malheur!" chialait la grand-mère dans un coin. Yvette Horner prit donc ses jambes à son cou et partit avec pour seul compagnon de route son accordéon. Pour se sustenter, la moche chantait dans les villages accompagnée de son instrument. C'était un drame et les gens payaient pour qu'elle se taise quand ils ne riaient pas. Notre Yvette qui n'était pas fute-fute, prenait les railleries pour des encouragements. Elle fit le tour de France et arriva un jour à Paris, bien décidée à faire fortune. Elle avait entretemps prit bien du poids et ses hanches débordaient sérieusement de sa jupe. A Paris, elle rencontra un producteur connu dans le lit duquel elle s'empressa de plonger la coquine. Le producteur la fit passer de son lit à celui de Pascal Sevran car la jeunette était dévergondée. Pascal fit la moue quand il la vit (le pauvre il avait compris Yvon Horner et s'attendait déjà aux charmes de l'Amérique) et pour la consoler lui promit un passage dans son émission.
Quatre jours plus tard, Yvette était sur le plateau et jouait de toute son âme sur son piano à bretelles. Les petits vieux de l'assistance s'oublièrent dans leur Tenia de Libra. Les mamies faisaient sauter leurs pacemakers. On constata deux décès. Le succès était en route pour Yvette. "Je serons bientôt une grande étoile de l'accordéon" pensait-elle en regardant les étoiles...C'est alors qu'elle accoucha. Prise de douleurs, elle se rendit à l'hôpital où on s'empressa de lui dire "mais poussez madame poussez" pour l'aider à expulser un gros garçon qui serait connu plus tard sous le nom de Carlos. Mais loin de retourner dans son village où elle aurait connu la honte, la grosse Yvette lui préféra les affres du succès et la lumière de la rampe. Un drame pour beaucoup de vieillards qui loin d'apprécier sa musique préférèrent se donner la mort. Contre le papy-boom, Yvette était alors reconnue d'utilité publique et le gouvernement poussé par la DGSE lui remit la médaille des arts et des lettres et secrètement, elle reçut une récompense pour avoir aidé la nation à se débarasser des encombrants.
La morale de cette histoire est que l'accordéon peut devenir rapidement une arme de destruction massive si on utilise pas de préservatif...
et si y en a qui sont pas contents...
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