Aie euh!!!! 2

Le championnat FSGT de volley des côtes d'armor ayant commencé récemment, je me suis dit qu'il était temps de faire une bonne action , j'ai donc apporté mon talent de volleyeuse à l'équipe de mon quartier. Forte de ma grande capacité pulmonaire et d'une grosse pé-péche additionnée à une force non négligeable, je me voyais déjà brandissant le trophée et le remettant à mes collègues! Ah ça aurait été un grand moment!!

Après plusieurs entrainements, mon coach jugea utile de me faire entrer dans la compétition. Assise sur le banc de touche (je sais, on dit pas ça au volley mais là c'est pour les incultes), je fus toute jouasse quand Lulu notre coach à nous (je t'aime Lulu) me dit "Allez Marie!!! Va leur montrer ce que tu sais faire à ces grands cons!". Seule fille de l'équipe (voire même du championnat, pourtant mixte), je rentrais sur le terrain en gigotant mes pommes d'amour histoire de leur montrer qui que c'est le chef.

Premier set : Marie au service, un service parfait. Bien appuyé, un boulet de canon, le mec à la reception a perdu une jambe. Le point est pour nous. Impeccable. Tout va bien.

Deuxième service, on perd le point. Tant pis et que ça tourne. On perd le premier set à cause du connard là qui voulait pas bouger son gros cul et qui a pas compris que le volley c'est mieux quand on saute et que sauter c'est les mains en avant pour attraper la baballe.

Deuxième set : l'autre andouille de mon équipe décide de jouer au foot en plein milieu du match et défonce la tête de notre pauvre Lulu qui geint jusqu'à la fin du match. Pendant ce temps là, mon fidèle acolyte, déclare en plein milieu du set qu'il se sent pas bien et qu'il est tout patraque (mauviette).

Troisième set : marie au service. Je crois en moi, je peux donner ce set à mon équipe vu qu'on a perdu les deux autres comme des grosses merdes. Il faut au moins qu'on gagne le set pour la gloire. Tu vois le genre si on rentre dans le quartier en pleurant : "ouiiiiiiiiiiin on a perduuuuuuuuuuuuuu". Non franchement, ça ne se fait pas. Bref, j''applique une grosse patate dans la baballe. le ballon traverse le terrain. Le point est pour nous et je vous jure queles gars de mon équipe, tout garçon qu'ils soient, commençaient sérieusement à penser à ériger un autel à ma gloire. Deuxième service : même schéma. Trois demandes en mariage et deux qui se proposent de me donner un enfant. Je me prépare à faire mon troisième servfice quand je sens comme une gêne au niveau de la main gauche et comme je tape avec, c'est moyen. Donc je baisse les yeux et là stupeur : mon pouce est rouge. Mais rouge comme dans : "oh regarde, chéri, un communiste!"Et en plus il fait le double de sa taille normale. Mais étonnament, j'ai pas mal, juste un peu génée. Je profite pour balancer un service, on rate le point. Je cours montrer mon doigt-bobo au coach qui me fait immédiatemment sortir du terrain. je vois alors le désespoir dans les yeux des garçons, le soulagement dans ceux de l'équipe adverse. Pour ma part, la rage domine, je hurle sur mes copains des trusc genre : "vas-y!!! Mimile à gauche, passe!!! Medhi, avance! t'es trop loin!!! Vas-y Damien bouffe lui les couilles!!!" Le coach a fini par me tordre le pouce, j'ai hurlé :"Vita, montre lui comment c'est un mec du Sénégal!!!" Du coup, Lulu m'a baillonée dans un coin de la salle.

On a perdu (normal, j'étais plus dfans l'équipe...) Les gars ont pleuré pendant les quarante kilomètres qui séparaient le stade de la maison. Je suis rentrée directement me coucher. j'ai dormi comme une merde.

Et maintenant, mon doigt est noir, j'ai très très mal et puis en fait, c'est une deuxième entorse (pour les retardataires ou les rares qui ne sont pas fans de moi, j'avais eu une entorse du petit doigt gauche il y a trois semaines) de la main gauche pour la Marie. Bon je vous laisse, j'ai trop mal...