Aïe euh!

Genial, aujourd'hui je ne travaillais que du matin. La fête, une pauvre petite demie journée de travail, ça valait presque le coup de se lever pour voir ça.

Arriver au travail, je commence à envoyer des textos à mes copains, essayant de réveiller Estebadia à coups de SMS d'un côté et soliloquant sur le taux de criminalité au bureau durant les dernières heures précédant le week-end. Tout se passait plutôt bien, ma collègue ne m'avait toujours pas proposé de café alors que ça fait trois semaines ou pas loin que je bosse dans le même bureau qu'elle et ses petites copines et jamais, je dis bien JAMAIS elles ne m'ont proposés le moindre café, pas même une cuillière!!

En même temps ce sont quatre grosses pétasses qui ne font que parler de mecs et de voitures, de leur progéniture et de voyages hyper exotique genre "On a fait un voyage organisé en Italie avec mon mari l'année dernière, on est resté trois jours, c'était HY-PER sauvage je veux dire, à l'arrache comme ça, on avait reservé seulement deux mois auparavant, dès qu'on était pas avec le guide, on devait rentrer seuls à l'hôtel!!!" et la copine de hocher du chef : "han waouh t'es une vraie warrior toi!!" Et forcément, elles ne m'aiment pas parce que je range les saloperies qu'elles ont pu faire dans les archives genre

"je fais tomber un dossier mais arrête t'es fou, je vais pas le ramasser!!! et ma french manucure meeeeeeeeerde!"

bref, c'est de la pétasse de compèt'! Je pense organiser un dîner très prochainement.

Donc voilà, ce matin j'étais assise à terre avec une pile de dossier sur les genoux et voilà t'y pas que je me dis "mais, fichtre, il me manque le dossier Kerfustec enfin!" Et de me pencher plus avant, toujours la pile de dossiers sur les genoux, pour trouver le fameux fichier Kerfustec. Je le trouve, décroche le suspens et là, horreur des horreurs! Une araignée vraiment dégueulasse se balade entre déscritif de bateau de pêche et garanties. Evidemment, étant une femme je me mets à hurler tout ce que je peux. Et je me barre le plus vite possible et le plus loin possible de l'araignée. Sauf que, eh, et bien quand je me suis retrouvée dans le bureau de mon collègue pour lui dire "Y'a un truc hyper gore dans les archives, tu veux bien me la trucider cette espèce de saloperie ou sinon je dis au chef que tu planques une bouteille de whisky dans ton tiroir" et bien je me suis rendue compte que j'avais vachement mal à la main. Et que en fait, comme une conne, je me suis ni plus ni moins fait une entorse au petit doigt en me relevant précipitamment.Strappée du petit doigt de la main gauche, je suis donc handicapée, je ressemble désormais à une Tortue Ninja.

Vous pouvez envoyer vos dons à l'adresse suivante :

Marie Kamalodoi

rue de l'hermine sans pitié

Bretagne

les fonds récoltés serviront à m'acheter du sparadrap et à m'acheter ce super petit pull que j'ai vu en promo chez Camaïeu Femme pour me consoler de mon bobo.

d'avance merci...